Я и город были чужими. Он зависим внутри, словно сплетённый клубок нитей, только скорее - проводов. Иногда этот клубок расплетался и нити тянулись до других городов и селений, в природу, по воде. Я же от него независим, по крайней мере когда сидел и смотрел на него, когда он был словно конструктор из кубиков, тогда и сама жизнь казалась искусственной детской игрой. Исчезают ли  зависимости от игр с взрослением или мы зависимы от сценариев этих игр. Словно конструктор кубики в городе уже расставлены, остаётся только домыслить, что можно  с ними делать: заселять, ремонтировать, перекрашивать. Чуть больше стеей, чуть больше проводов, чуть больше сложности и другие правила, совсем уже не детских игр. Но и от взрослых игр зависимость сохраняется и усугубляется, даже если её считают прагматической, связаной с повседневностью и жизнью, но эта прагматическая жизнь - лишь как бы жизнь почти также как игра в кубики - как бы жизнь.
Потом я спустился вниз словно великан, вновь ставший обычным маленьким человеком. Я хотел словно вернуть зависимость и понимал, что каждое моё действие её создаст: посещение магазина, кафе, да и просто хотьба по дороге, которая плетётся из этого города. Но магазин был закрыт, а есть я не хотел. Я даже шёл по дороге не сомтря ни на кого. Я думал чуть раньше  о проблеме человеколюбия: но если я как я должен любить людей, то как только я выхожу з апределы себя, то я могу от этого отстраниться, как отстраниться от этого города. Но даже вглубине я люблю эого город и всех людей, всех живых существ и весь мир, но просто я не могу того сказать и не являюсь собой. Я просто прошёл мимо через него поэтому в этой любви, которая проявлялась именно в отсутствии каких-либо проявлений, даже наоборот в моей критике и должна была содержаться большая любовь. Из любви к существованию города можно попытаться их изменить, ведь жизнь в любом случае идёт дальше, поэтому и эта любовь изменяющая, стремящаяся к удалению некоторых зависимостей слово сетей, в который жизнь поймана как рыба в воде.
Ещё я хотел представить дорогу, путь по которому я шёл и удалить словно в редакторе всё её окружающее, тогда бы вокруг был синий экран или космический чёрный цвет, точнее отсутствиен любого цвета и множество огоньков нашей и других галактик. Тогда бы эта дорога шла между звёзд, так же она идёт по обыкновению между равнин, гор, городов, лесов, которые  вроде бы ближе и роднее мне. Это и есть жизнь, как мы её понимаем и ощущаем, это и есть сущесствование, от которого мы зависим, но ессли расширить временной горизонт, то жизнь примет космический масштаб. Здесь же на дороге я думал о зависимости, которая должна остаться: от этой дороги, от дороги как пустыни, вызыванной соединением жизни как движения и жизни как природы. Из соединения этих форм жизни рождается опустыненная область, через которую мы и воспринимаем действительность. Город же - это сосредоточение дорог, это большая бесконечная дорога с переключателями, местами свёрну3тая в лепестки клевера и более сложные соцветия. Только отвернувшись от него я могу искоренить зависимость. Можно и пойти по дороге, чтобы прибыть в другое место: там где единственная тропинка до источника воды, где земля даёт пищу насущную и духовную, где искоренена аллергия как синдром города путём устранения самогого города. Но идти от дороги, чтобы от неё избавиться - это нечно экзистенциальное, где ничто становится всем. Но как говорят лучшее лечение от аллергии - избегать провокаторов. Может быть это частный случай того, как избегать зависимостей: избегать этих дорог и нитей, которые готовы вплести себя в свои плети. Но это лишьодиниз способов и наверное не самый лучший: лучше сеть где-нибуд на ближайших высотах и посмотреть на клубок зависимостей, чем просто находиться внтри и избегать их всё больше и больше.